В ОГейме расизма нет. Красные не трогают зеленых, зеленые не трогают красных. И только белые валят друг друга на право и налево.
-------
Праздник, люди встречают новый год, сидит дед Мороз, к нему подходят дети и клянчают подарки. - Чего тебе девочка? - Шахту по добыче металла (вот тебе блин запрос подумал дед мороз) - А тебе чего мальчик? - Исследовательскую лабораторию (может еще исследовательский центр НАТО, тоже блин удумал, подумал Дед Мороз) - А тебе чего? - Фабрику нанитов. - Кого? Дети вы что фантастики начитались? - Нет в ОГаму все играем.
-------
- Пап а можно я друзей на новый год позову? - Чтоб вы у меня САБом компьютер отобрали и я флот встретить не смог?
-------
Дед мороз ходит с мешком, достает подарки. - Эту машинку мы отдадим Пете. - Эту куклу подарю Маше. Тут мальчик которому подарили лошадку не выдерживал и заявил: - Лучше б вы дядя Коля мне ресов с своей планеты прислали...
-------
Мужики водку пьют один другого спрашивает: - А чё этот кошак так пристально на тебя смотрит? - А, этого нуба жена попросила за мной пошпионить...
-------
Дети в новогоднюю ночь ждут Деда Мороза, кто-то плачет, кто-то уже уснул. Тут входит руководящий праздником и заявляет: - Деда Мороза не будет, ему дейтерия на полет не хватило.
-------
Алкоголик лежит в дрова ухлюпанный, из кармана торчит 1000 рублей, проходят два парниши: - Возьмем? - Воровать не хорошо - Ишке уже все равно
-------
Преподаватель: - Есть ли жизнь на марсе? Ученики: - Нет!!! Вовочка: - Так давайте запустим туда колонизатор!
-------
- Санёк помоги с математикой? - Неа! - Я тебе денег дам?! - Неа! - Я проблемы в школе разрулю, обижать никто не будет?! - Неа! - Я тебе ресов в ОГаме подкину. - А, ну тогда не вопрос!!!
-------
Жена встречает мужа около дверей: - Пил ??? - Нет... - Еще раз спрашиваю, пил ??? - Да нет... - Последний раз спрашиваю, ПИЛ !!!???? - Неааа.... - Тогда скажи "межгалактическая исследовательская сеть" - Ну пил..............
-------
На экзамене. Препод: сколько понадобиться дейтерия, чтобы перелететь двум сотням линкоров из 1й гали во 2ю? Студент: хз, у меня ворота стоят...
-------
Мне сверху все видно! - сказал Армстронг, закручивая последний болт на фаланге..
-------
Она: - А во что Вы играете? Он: - в ОГейм Она - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши балансировки флотов, сейвы с Луны, подловы с сенсорной фаланги, подловы на возврате! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...
-------
Подходит малолетний сын к отцу, читающему газету, и спрашивает: - Пап , а пап, что такое любовь??? - Сынок, иди у мамы спроси... - Пап, ну пап, а что такое секс??? - Не мешай, ты же видишь, я занят... - Пап, а откуда дети берутся ??? Отец откладывая газету в сторону и с вдохновением: - О, когда ты входишь в плотные слои атмосферы и гипердвигатель выгибает пространство вокруг корабля; когда твоё вооружение оснащено самым эффективным, поистине смертоносным, наводящим лучом из ускоренных ионов; и вот когда ты составляешь часть армады из: линкоров, бомбардировщиков,крейсеров, уничтожителей, только тогда ты понимаешь всю прелесть жизни... так что ты там спрашивал-то, сынок ???
-------
Муж звонит жене в роддом: - Милая, кто у нас родился ? - Девочка, - отвечает жена - Как назовем ? - Любимый, а чего голову ломать, давай в честь прибыльной 9-ой колонии.
-------
Останавливает гаишник водителя: - Ваши документы. Почему превысили скорость? - Начальник, да какое превышение?? Я всего-то навсего на 30-ти % летел.
-------
Входит слепой в магазин с собакой поводырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила: - Зачем вы издеваетесь над животным. Слепой: - Не мешай, Я СКАНЮ своим шпионом.
-------
-Пап, а топы спят? -Нет, сынок, это фантастика...
-------
Атакующая выиграла битву. Она получает 4 кристалла алмаза, 1 свадебное кольцо, 40 метров жилплощади. Обороняющийся теряет свободу управления финансами и личной жизнью Шанс появления детей составил 20%
-------
В школе: Задают домашнее задание- "принести 200металла и 400кристалла" -"Зачем?" спрашивает один из учеников Будем изучать щитовую технологию
-------
Учительница задала вопрос детям: как заработать миллион. Машенька тянет руку: "Надо хорошо учиться, много работать и тогда заработаешь много денег." Петенька тянет руку: "Надо совершить героический поступок и стать знаменитым." Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: "А что ты думаешь, Вовочка?" Вовочка: "Элементарно! Геолога нанят надо!".
-------
Звонит мужик (М) программистам ОГамы (П): М - Не могу войти в ОГаму!!! Что делать? П - Вы внимательно читали руководство? М - Да да, делал все как написано - не коннектит. П - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. М - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не коннектит. П - Читайте дальше. М - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Законнектился!!!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
-> Сколько ТОПа не корми, он всегда голодный! Blood CornDog ->когда-то была[1:353:6]
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику. Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить... Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО!!! понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Я не грустный, я трезвый. 11. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 12. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 13. Одиночество - это когда ты всегда точно знаешь, кто насвинячил на кухне. 14. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 15. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 16. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 17. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Добавлено (23.10.2008, 21:24) --------------------------------------------- - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Добавлено (23.10.2008, 21:27) --------------------------------------------- Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит: - Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие дразнят.... - Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама... Доченька решила проверить - поити и взглянуть на свое отражение в колодце. Заглянула - а оттуда голос: - Вот только срать сюда не надо!!!!!
Добавлено (23.10.2008, 21:29) --------------------------------------------- Ну значит такая ситуация Москва, ночь, на дороге стоит молодая девушка и голосует. Рядом останавливается тачка, опускается стекло, девушка подходит и говорит: --В Кунцево за 500 р. Из машины высовывается заинтерисованная морда и говорит: --Ну цена меня устраивает, а в кунцево это как???
Добавлено (23.10.2008, 21:30) --------------------------------------------- Встреча друзей. Один говорит: -- А я женился... Все спрашивают: --Ну как жена? --Да заепала...каждый день по барам,по пивным,по ресторанам... --Че пьет сильно? --Да нет меня ищет...
Добавлено (23.10.2008, 21:31) --------------------------------------------- Три наркомана ловят рыбу. Поймали "Золотую рыбку"... она говорит: "каждому по три желания исполню если освободите" первый первое: "мне машину..., во а*уеть!" второй первое : "мне девушку..., во а*уеть!" третий первое :"мне чтобы рука дёргалась...а*уеть!" первый второе : "мне девушку...во о*уеть!" второй второе : "мне тачку крутую...во пи*дато!" третий второе : "мне чтобы голова дёргалась...а*уеть" первый первое : "мне виллу 5-этажную...ооо классс" второй третье : "мне мне квартиру в центре... за*бись" третий третье : " мне чтобы нога дёргалась .. класс" первый хоп в машину, радосный уехал второй тоже третий : "пацаны ебать я себе хуйню заказал"
Добавлено (23.10.2008, 21:32) --------------------------------------------- --Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю...Вы что, гей? --Но...но...как вы узнали, Холмс? --Как узнал? Да просто спросил
Добавлено (23.10.2008, 21:44) --------------------------------------------- Приходит к психиатру мужик.....у него на кулак натянут носок...садится и печально говорит: --Доктор у меня на кулаке носок, он мне мешает... --Ну снимите его раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: --Спасибо, доктор... И выходит за дверь...Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет: --БЛ...ТЬ!!!!!!! ЗАЕПАААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Добавлено (23.10.2008, 21:52) --------------------------------------------- Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Добавлено (23.10.2008, 22:00) --------------------------------------------- В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?
Муж приходит домой, в коридоре стоит жена, нагнувшись раком муж: че свой комбаин раставила, не пройти жена думает: вот гад, я ему еще отомщу ночью ложатся спать, муж поворачивается к жене и говорит: дорогая развернись, колосок уже созрел жена: вот буду я из-за одного колоска весь комбаин разворачивать, в ручную смолишь:)
